ねこのヒゲ

気まぐれな雑多ブログです。

早く逃げたら良かったなんて結果論だ

こんにちは。さかなねこです。

 

苦しくなってきたのでブログ書くぞー。

そういえばずっと休職していた会社を辞めて晴れてニートになりました。親の脛をガジガジ齧って生きています。情けないね。でももうしばらくはニートでいる予定です。やる気が無くて。

 

最近よく思うんですよ。「ずっと苦しかったな。もっと早く逃げたら良かったな。そうしたら今とは違う未来だったかもしれないのに…。」なんて結果論ですけど。

中学高校時代は周りからのプレッシャーにずっと苦しんでいました。いい子でいなきゃいけない。いい点を取らなきゃいけない。テストの順位は一桁、出来るなら3位以内、1位をキープしなきゃいけない。うちにはお金が無いから国公立大学に行かなきゃいけない。

何故か親と先生は私が国公立医学部医学科に行くことを望んでいて、それを否定できずにひたすらに2年間勉強しまくっていました。最終的には「あ、これ医学部に行ったら私は自殺するな」と思ったので1人で反抗して逃げました。だから資格も何も持っていない現状なんですけどね~。

 

大学時代はずっと現実を楽しみながら現実逃避をしていました。周りからのプレッシャーから解放されて「今日の夜何食べようかなぁ」みたいなことしか考えずに生きていました。でもその生活は4年限りのもので、絶対将来は病むと思っていたので早く死にたいなとも思っていました。事実就活で結構病みましたし、精神ぶっ壊してニートしてますし?自己分析完璧ですね(笑)

 

就職して、本当に簡単に崩れました。最近は「もうあれから1年も経つのか…」と思って病んでいます。救えねえやつです。

 

全てを失った今、高校時代に死んでればよかったとか、せめて電車を乗り過ごして逃げればよかったとかそんなことばかり考えています。後の祭りとはこのことですね。でも大学は楽しかったのでどうとも言えないですね。

高校時代は私の生きづらさが集約された期間のような気がします。毎日「今日こそ死んでやる」とか、「最寄り駅で降りずに終点まで乗り過ごして逃げたいな」とか思いながら通っている時期がそれなりに長くて、今でも思い返すと泣きそうになります。

口では「自分で選んだ進路に進みなさい」という癖に国公立医学医学科しか認めないみたいな態度の親が信用できなくて、今でも密かにわだかまっています。かと言って別に毒親という訳ではなくて、子供のことばっか考えている優しい親なんです。だから怒るに怒れなくて行き場のない感情だけが残っています。それに殆どは私が親のあからさまな態度に忖度していただけなので余計怒れません。結局は自己責任なんです。

 

なんでこんなに高校時代の話をしているかというと、今日のカウンセリングで話題に上がって久しぶりに色々思い出したからです。忘れてはいないけど、普段は心の底にしまっている話題なので…。カウンセラーさんに話ながら必死に泣くのを堪えていました。今までのカウンセリングで一番しんどかったですね。それほどには高校時代の苦しさは今でも尾を引いているってことでしょうね。今感じている生きづらさの根本は高校時代に作られたものだとも感じています。

 

とまあ苦しかったんだっていう話でした。本当にずっと苦しかったんです。今も苦しくて堪らないんです。あの時逃げれば良かったなんて結果論にすぎないけど、ずっと頭でグルグル考えてしまうんです。もう全部から逃げてしまった今、これ以上逃げる先はありません。私はどうしたらいいのでしょうか。

誰も助けてはくれません。結局は私がこれからどう行動するかに全てがかかっている訳です。まだ生きる覚悟も出来ていないけど、死ぬのはやっぱり怖いです。死にたいけど首を吊るのは苦しいです。死ぬなとも言われています。だからまだ死にません。もう少しだけ考えてみます。

 

気が向いたらまたブログ更新します。それでは。

「早く死にたい」に収束する毎日

こんにちは、お久しぶりです。さかなねこです。

「早く死にたいなぁ」と思いながら毎日を生きています。今日は私の抱えている希死念慮について軽くお話しようと思います。

 

私が希死念慮を抱き始めたのは恐らく中学1年生の頃からです。人間関係が荒んでいたことが原因だと思います。ただ、人間関係が改善した後も希死念慮は消えることがありませんでした。

中学生の頃、希死念慮を抱くとともに、死ぬ方法を沢山調べました。いざという時のために…というか、死ぬ方法を調べることで心を落ち着けていたのだと思います。そして、死ぬときは首を吊って死のうと決めました。この決定は今でも変わっていません。

 

高校生の頃は希死念慮がかなり切迫していました。高校1年生の頃、毎日4時間半睡眠で勉強をしていたところ、冬休み目前に突然落ち込みました。これは当然の結果だと思います。高校2、3年生の頃は、勉強を頑張れない自分が嫌いで、勉強をとにかくやらなければならない環境が苦しくて、希死念慮と戦っていました。毎日「今日こそ死んでやろう」と思いながら通学していた時期もありました。

 

大学生の頃は比較的安定していました。「早く死にたい」と思うことはよくありましたが、毎日結構楽しく生きていました。でもその楽しさはきっと4年で終わってしまうものだと知っていたので死にたかったです。また、あまり深くは落ち込みませんでしたが、自分の嫌いなところが見えてしまったときは病むこともありました。就活の時は言わずもがな、死ぬ場所を調べつつ内定をもぎ取りました。

 

そして大学を卒業。新社会人としての生活が始まりました。今年の4月です。文字通り死ぬ気で探した就職先で私はメンタルを壊して速攻で休職しました。クズです。働いていた期間より休んでいる期間の方が長いです。本当に情けない。

今年の6月には自殺未遂をしました。まあ不器用すぎて未遂もどきですが、あの時は本当に死ぬ気で首を括りました。全然ダメでしたが。そうして死に損なった私は劣等感と罪悪感に押しつぶされそうになりながら毎日を過ごしています。最近はどんなことを考えていても「早く死にたい」に思考が収束していきます。困る。

 

毎日がこれからも続いていって、これがあと40年とか続くんだという絶望感。どうしようもなく埋まらない孤独感。お金の不安と復職の不安。色んな感情がごちゃごちゃになって、どうやって前を向けばいいのかもうわかりません。いや、これに関しては前からわかっていませんでしたが…。とにかく八方ふさがりで、毎日自傷の欲求と希死念慮と諸々の不安や嫌な気持ちと戦いながら惨めに生きています。

正直、こんな苦しい思いをして生きていく必要があるのかよくわかりません。死んでしまえばすべて解決するじゃないかとも思います。でも今は死ぬ勇気もありません。

明日も同じ毎日が続いていきます。誰かに助けてほしくて、でもきっと誰も助けてはくれません。薬だって効きません。自傷をしたら痕が残って自己嫌悪が酷くなるので自傷に逃げることもできません。ただ淡々と鬱に耐えて、耐えて、苦しみながら生きていく道しか私には残されていません。

苦しい。もう死んでしまいたい。苦しい。

 

早く死にたい。

創作活動しててもなーんにも評価されない、なんて勘違い甚だしいんだよ

こんにちはー。さかなねこです。

 

本日は、評価されないとかてめーごときがよく言うわって自分に言い聞かせるための記事です。多分言葉遣いがよろしくない記事なので、気分が悪くなるのが嫌な人は回れ右してくださいね。

 

私は絵、漫画、音楽を作っているのですが、これがまあ本当に誰にも見てもらえない。本当に。誰にもは言い過ぎですけど…笑っちゃうくらい最底辺です。よくTwitterにいる「最底辺だ~」って悩んでいる人の1/10も見てもらえてないです。最底辺じゃない人が最底辺だとかなんだ言ってるの見ると本物の最底辺が深く傷つくのでやめてほしいですよね()

まあ、まあ、反応がないのは全然良いんですよ。だって、自分が楽しくて作ってるものだから。ダメなのは、反応ないなってくよくよ悩んだりしちゃう自分自身ですよ。ほんと、ろくに勉強もしてない素人がおこがましいんですよ。そりゃ見てもらえるわけないじゃん。

 

こんな文章書いてる時点でダメなんですよ。気持ち悪いなー。嫌ならネットに載せるのやめればいいのに、懲りずに何年も何年も…。はー…。

ていうか、いいねしてくれたり感想くれたりしてくれる人だって、少ないながらも何人かいるんですよ。なのに貰った一瞬だけ喜んですぐその嬉しい気持ちを忘れる!馬鹿か!

普通、素人が作った作品に感想くれる人なんていないんですよ!見てくれる人だっているかどうか。なのに、そんな神みたいな存在を一瞬で忘れていないことにするって何事ですか?一回地面にめり込むくらい土下座したほうがいいんじゃないですかね…。

 

あとあと、もっと反応が欲しいていうんなら、こんな記事書いてないで何かしらの努力をするべきなんですよ。それすら怠ってるくせに、ぐじぐじ悩むなんてあほらしいし、本当にとんだ勘違いクソ野郎ですよ!!!!やらないけど!努力!!!!

 

承認欲求を消す薬みたいなものがあったら是非さかなねこまでご連絡ください……。

さようなら。

 

駄文。初めての同人誌。

こんにちは!さかなねこです。

 

突然ですが…同人誌を!!出したい!!!!!

 

実は、過去に1度だけコミティアにサークル参加して、本文42ページの漫画を描いたことがあるんですよね。あれは地獄だった。思い出話します。

 

中途半端なオタクことさかなねこは、同人誌即売会の存在を知ってこう思いました。

「死ぬまでに1回でいいからサークル参加したい…。」

これが多分高3か大1くらい?です。同人誌即売会を知らずに生きてきた非オタクだったので…。

 

でも当時はペンタブという神器を持っておらず、漫画用の画材はあってもアナログで漫画を描く気力が湧かない…というクソクソ人間でした。そして大学1年の1月、私は神器を手にしたのです。

 

それからは早かった。漫画なんてちゃんと描いたことは1回もないのに、翌5月のコミティアにサークル参加の申し込みをしました。どんな話を描くかも決めず、未来の自分を信じて7000円の支払いをしました。

 

しかし、…………落選。笑っちゃった。完璧に出鼻をくじかれたのです。

まあ仕方がない、と途中まで進んだ原稿を放置し始めます。((

 

結局実際にサークル参加したのはその年の11月でした。(8月は単純に都合が合わなかった)

当選してたのがわかったときは本当に嬉しかったのを覚えています。ちなみに原稿はこの時点で下書きとペン入れが虫食い状態で進んでいる感じでした。楽なところから描いてたので(バカ)

 

初参加ということもあり原稿を落とせば空きスペースになってしまうため、イベント1か月半前あたりから本腰を入れて原稿を進めはじめ………ようとしたんです。

実際に前よりも進みは早くなりました。でも依然ダラダラと描いていた記憶が…はい。

 

そして11月上旬、友達とオケオールをしながら原稿をしていた時に、

「あ、これ、終わらないやつだ」

と悟りました。2月から準備を始めたのに今まで何をしていたんだ。ほんとに。

 

そこからはもう文字通り必死で作業しました。多少のクオリティーはドブに捨て、とにかく画面を埋める作業です。辛かった。週2の頻度で徹夜してた。

 

締め切り2日前、脱稿…。修羅場って100m走みたいな感じだと思っていたけど、どちらかといえばマラソンでした。真綿でじわじわと首を締められる感じ。

 

まあ入稿後はドキドキわくわくしながらペーパーなんぞを作ったりしてました。

 

そして当日。売れない。なんとなく売れないだろうなとは思っていたけど、本当に売れない。人が目の前を横切っていくのをひたすら眺めていました。悲しい。両サイドは普通に売れてたから余計辛かった。

でもサークル入場でいち早くお目当ての同人誌をゲットしたし、初めて作った自分の本を見ることができたので、そこまで悲惨なわけではなかった。自分の実力がないことは知ってたし、そもそも人生で初めて描いた漫画だったので、そりゃ売れないわなって気持ちの方が大きかった。

 

でもやっぱりちょっと悔しかったからリベンジしてやろうと思っているんです。ただコロナウイルスの影響でなかなか参加できそうにない…。漫画自体はもう7割くらい完成してるのに(>_<)

 

はやく本出したいなぁ~。これ締め方がわからない…。

またお会いしましょう!!!!(唐突)

 

なんで産んだ!なんて怒るつもりはないけど生まれてきたくなかった

こーんにちは!さかなねこです!

名前変えたの忘れてて、自分の記事を読んでビックリしました(バカ)

 

はい、タイトル。クソですね。知ってます~。親に見られたら泣かれる。でも、ずっと、こう思いながら生きてきたんですよ。いつまで生きればいいんだ。

 

なんでこんなに病んでるん?と言われると答えは単純明快でして、現在就職活動中なのです。ES書いても面接やっても落とされ落とされ、ああ、やっぱ私に価値なんかないんだ!って…言ってて悲しくなってきた。

 

元々「真面目」っていう生きづらい性格なもので、いわゆる陽キャだったり、強かだったりする人が得をするような今の新卒就活スタイルに合わないタイプの人間なんです。誇張したり、嘘を付いたり、人当たりのいい人間を演じたりできればいいんですけど、そんなに器用じゃないんです。

 

「さかなねこさんは真面目なんだからきっとどこか採ってくれるよ」って、「さかなねこはしっかりしてるから就活も大丈夫だって」そんな慰めはやめてくれよ!私のことなんて大して知らないくせに!

 

人生楽しいことがたくさんあるのもわかってる。でも生きていなかったら苦しい思いをしなくていいんだ!って思うと死にたくなっちゃうような人間なんですよ。こんなこと言ったらどんな顔をする?引く?怒る?困って話を逸らす?逃げるなっていう?なんで?私は私が生まれたくて生まれてきたんじゃない。全部あなたたちのエゴじゃないか!

 

明日から3日連続で面接があるんですよ。それが終わったらタヒのうかな、なんて樹海までの行き方を調べたり、もう嫌だ。生きてるだけで許されたい、みたいな歌たくさんあるじゃないですか?ほんと、許してくれないかな。なんて、誰が?

 

これからどうすればいい?親が死ぬまでは死ねないんだけど、どうしたら生きていられる?もし仮に就職できたとしても、いつまで生きるんだろう。いつまで働けばいいんだろう。ずっと現実逃避していたいって思うような人間が、一人で生きていけるはずないのに。

 

こんな記事書いてる暇があるなら面接の対策しろよって私も思うよ。でも悲しくて苦しくて悔しくて虚しくて会社のHPの内容が頭を通り過ぎていく。逆質問考えなきゃなぁ。

 

とまあ、こんな「絶望してます~」みたいなこと書きながらあと少しで1000文字いくな~なんてしょうもないことを思っているさかなねこでした。きっとまだ大丈夫なはず…。

 

最後に、生きづらい人、死にたい人、誰かに殺してほしい人、大丈夫です。あなただけじゃない。って何も大丈夫じゃないね。でも、きっと他にもそういう人はたくさんいます。一人じゃない。どうせなら傷の舐め合いして、それでも無理なら一緒に、、、というもの悪くないんじゃない?責任は取らんけど。

 

そう自分に言い聞かせて、今日はここまで。

またお会いしましょう!

 

 

タイピングが楽しいねって話など

こんにちは、さかなねこです。

 

「生まれてしまったから、生きる」というタイトルの記事を書こうと思ったのですが、あまりにも暗くなりすぎたのでやめました。

楽しい話をしましょう。

といっても、普段ネタを溜めているわけでもないので唐突に楽しい話なんてできない無能なさかなねこでありまして…。

というわけで、タイピングが楽しいねって話をします。話としては多分つまんないです。ごめんね。

 

2年前の今頃、「そうだ、データ入力のバイトをしよう!」と思ってタイピング練習をはじめたのですが、都心に住んでいるわけでもないのでデータ入力のバイトなんてあるはずもなく、悲しいことにタイピング能力だけ向上してしまった…というのが私がタイピングを好きになった経緯です。本当に悲しい。

 

タイピングの練習方法はオーソドックスにe-typingです。たまーに寿司打ちもやってました。

まあそこまでガチで練習してたわけじゃないんで、アホみたいに速い!ってわけではないんですが、一般的な大学生よりは速いと思います。一応ブラインドタッチで入力してますし…。

 

で、ですね。私はそれなりに頭を使わなくはない単調な作業が結構好きなんです。例えばナンプレとか…。だからかはわからないんですけど、タイピングそのものが好きになってしまいました。

だからこうやってあまり意味のない文章をつらつらと書いていく作業は楽しいです。逆に、よく考えないと書けない文章を書くのはあまり好きではないです。タイピングがスムーズにできないので…。

 

書くことがなくなりました。でも1000文字までは書きます。

 

最近、収益化を見込んでブログを始める人って多いじゃないですか。まあ、ブログに限らずyoutubeとかも。

私は性格が捻くれてるんで、あんまりこういう風潮が好きじゃないんです。

みんな読みやすさ、稼ぎやすさ重視でブログを書くから、どこに行っても似たような形式のブログばかり…。何が楽しいんですかね?

昔の方が良かった…というわけでもありませんが、皆純粋にブログを書くこと自体を楽しんでいた時代はもう戻ってこないんですよね。なんか悲しいよね。

まあ、選択肢が増えるのはいいことだと思って受け入れるしかないけど。

 

youtubeも芸能人がたくさん参入してきたり、似たようなyoutuberがたくさんいたりで、商業感がすごいですよね…。といいつつ好きなyoutuberさんはいるんですけど(笑)

 

という軸がブレブレのさかなねこでした(笑)

1000文字行ったので終わります!さようならノシ

 

夢で土下座した

こんにちは!この2日間晴れてて気持ちがいいですね。暑いけど。

 

なんとなくブログが書きたいけどネタがさっぱりないときってありません?今の私のことなんですけどね。

というわけで、夢で土下座した話を高校時代の苦い思い出とともに語ろうかなと思います。

 

私の通っていた高校はいわゆる自称進学校でした。これは私立(?)あるあるだと思うんですけど、例によってコース分けされていまして、高入生は3つのコースに分かれていました。私は一番進学に力を入れているコースに在籍していたので、高校1年生の時から受験生みたいな生活を送っていました。地獄。

 

それで、本日私が夢の中で土下座した相手は高校時代の英語の先生でした。まあ、学校が予備校化してるようなところだったので厳しい先生が沢山いまして…、とにかく怖くて怖くてたまらなかった先生が何人かいますね。生きるトラウマと呼んでいます。お察しの通り、夢に出てきた先生は生きるトラウマの1人です。

 

別に悪い先生ってわけではないのですが、とにかく威圧感がすごくて、怒るとめちゃくちゃ怖いんです。そして割とすぐ怒る。まあ、私は絹ごし豆腐メンタル代表みたいな人間なので、当然の如く苦手意識満載でした。

 

その先生が夢に出てきまして、授業を受けてるんですよ…何故か偽名で。アホ。当然ですが、偽名で授業受けてたら成績が付かないことに気づいてしまい、放課後先生に謝りに行くことにしました。で、いざ先生を目の前にすると、頭が真っ白になってしまって、とにかくひたすら謝って土下座しました(笑)どんな夢だよ…。

ひたすら胃が痛い夢でした。

 

怖い夢見てもいいから、高校時代の先生は出さないでほしいな~って感じですよね。ちょっと脱線するんですが、一時期夢日記を書いていたことがありまして、そのおかげで夢の内容を覚えていやすくなりました。おすすめです()まあ、悪夢率高いですけど、私的には悪夢も楽しいのでオッケーです。むしろ夢見ない方が損した気分になる…。

 

では、特に話すこともないので今日はここらへんで。

またね('ω')ノシ